Seksualne samowspółczucie - czym jest i jak je praktykować?

Życzliwość - większość z nas stosuje ją względem innych, pomijając w tym siebie. Samowspółczucie to kwestia, która dla wielu osób bywa niewygodna, a wpływ na to mają życiowe doświadczenia, wychowanie, czy kultura i obowiązujące w danym społeczeństwie normy. Obecnie coraz więcej mówi się o skupianiu na sobie - zdrowy egoizm to nic złego, warto się go nauczyć również w sferze seksualnej. W kontekście do tego pojawia się pojęcie seksualnego współczucia. Czym ono jest i jak praktykować seksualne samowspółczucie? Odpowiedzi na te pytania znajdziecie w przygotowanym przez nas poradniku.

Mówiąc o seksualnym samowspółczuciu, warto w pierwszej kolejności wyjaśnić, czym w ogóle jest samowspółczucie. Ogólnie rzecz ujmując, to postawa wobec siebie łącząca świadomość istnienia dyskomfortu, cierpienia oraz chęć doświadczenia ulgi. To przyzwolenie sobie na trudne emocje, rozpoznawanie trudności w momencie ich doświadczenia i podejmowanie działań, które sprawią, że poczujemy się lepiej. W skrócie samowspółczucie jest rodzajem samoutulenia i zaopiekowania się sobą. Na samowspółczucie składają się 3 główne elementy, o czym wspomina badaczka samowspółczucia - Kristin Neff. To self-kindness, czyli życzliwość wobec siebie i przyjęcie, że trudności i porażki są nieuniknione w życiu każdego z nas, common humanity, czyli świadomość, że to, czego doświadczamy, jest ludzkie i normalne oraz mindfulness, czyli uważność. Praca nad samowspółczuciem pozwala budować emocjonalną elastyczność, która sprawia, że stajemy się bardziej odporni w trudnych sytuacjach. Dotyczy to również sfery erotycznej - zatem seksualne samowspółczucie - czym jest? O tym poniżej.

Czym jest seksualne samowspółczucie?

Seksualne samowspółczucie to połączenie życzliwości wobec siebie, świadomości wspólnych doświadczeń i uważności w kontekście seksu. Jest to pewnego rodzaju system regulacji emocji i przeżyć związanych z seksem. Warto pamiętać, aby pamiętać, że erotyczne samowspółczucie nie powinno być zamiataniem niewygodnych spraw pod dywan, czy udawaniu, że pewne kwestie, czy doświadczenia seksualne są dla nas trudne, a nie blokowaniem emocji, które są trudne. Badania bowiem dowodzą, że osoby określające się jako zadowolone ze swojego życia seksualnego nie zawsze prowadzą intensywne życie erotyczne, a mają spore pokłady zrozumienia dla własnych trudności w tej sferze, mają większą świadomość swojego ciała. 

Po co nam seksualne samowspółczucie? 

Brak orgazmu, przedwczesny wytrysk, frustracja pojawiająca się w związku, do którego wkradła się rutyna lub związana z blokowaniem własnych fantazji seksualnych, brak seksualnego doświadczenia - wszystko to jest ludzkie, a mimo to wciąż często tłumione, co prowadzi nie tylko do pojawienia się trudnych emocji i narastającej złości, ale i może generować blokady w sferze seksualnej. Seksualne samowspółczucie pozwala dostrzec to, co przydarza nam się w obszarze życia erotycznego i pozwala oswoić się z występującymi problemami, czy trudnościami, a dzięki temu uporać się z nimi lub przyjąć, że to w pełni normalne i nie oznacza, że jest z nami “coś nie tak”. W jaki sposób powinno przejawiać się samowspółczucie erotyczne?

• odpuszczanie praktyk seksualnych, które nie są zgodne z naszymi fantazjami i upodobaniami - Twój partner nalega na seks analny, a Ty, chcąc mu sprawić przyjemność, decydujesz się na tego typu stymulację, mimo że nie odczuwasz z tego tytułu przyjemności? Jeśli perspektywa odmowy takich pieszczot wpędza Cię w wyrzuty sumienia, powinien być to dla Ciebie sygnał, że praktykowanie samowspółczucia seksualnego jest tym, czego potrzebujesz. Każdy z nas ma inne potrzeby i fantazje seksualne, a zgadzanie się na te, które nie są zgodne z naszym temperamentem, czy upodobaniami są nie tylko krzywdzące dla nas, ale i nie będą tak satysfakcjonujące dla partnera - pamiętaj, że w łóżku musimy czuć to, co robimy, w innym przypadku seks będzie beznamiętny i mechaniczny, a więc i mniej zadowalający
• dbanie o ciało w wymiarze psychicznym - to częsty problem kobiet, które krytycznie patrzą na siebie. Rozstępy, cellulit, zmieniona sylwetka po ciąży, za mały lub zbyt duży biust - samoakceptacja to wciąż ogromne wyzwanie dla pań przez lata karmionych “idealnymi ciałami”, które są promowane w mediach. Zaprzyjaźnij się ze swoim ciałem, zamiast je krytykować, pamiętaj, ile przeszło, że wydało na świat zupełnie nowego człowieka i jaką pracę wykonuje na co dzień. Nauka mniej krytycznego patrzenia na siebie wymaga pracy, wysiłku i czasu, jednak zdecydowanie opłaca się - nie tylko poczujesz się ze sobą lepiej, ale i pewniej, co przełoży się na jakość życia seksualnego
• dawanie sobie przyzwolenia na błędy - niezobowiązujący seks, stosunek z byłym, seks na pierwszej randce. Często po takich wydarzeniach aktywujemy w sobie krytyka, który nie pozostawia na nas suchej nitki. Seksualne samowspółczucie pozwala na popełnianie błędów i postrzeganie ich nie w kategorii porażek, czy słabości, ale czegoś, co na ten moment było nam potrzebne. Dzięki umiejętności samowspółczucia, gdy kolejnym razem powinie nam się noga, zamiast skarcić się spojrzymy na siebie ze zrozumieniem, jak na najlepszego przyjaciela
• bycie uważnym - brak orgazmu, czy przedwczesny wytrysk często problemy tego typu wynikają z braku uważności. Co to oznacza? Zdarza się, że zapominamy, że seks ma być przede wszystkim przyjemnością, bliską relacją nie tylko z partnerem, ale i z własnym ciałem. Uważność w sypialni znacząco poprawia jakość życia seksualnego, pozwalając na czerpanie większej przyjemności ze stymulacji. Nawet jeśli dana pozycja, czy forma pieszczot nie prezentuje się w naszym wykonaniu idealnie, seksualne samowspółczucie pozwala nie zważać na to, a skupić się na tym, co najważniejsze, czyli na intymności.

Seksualne samowspółczucie - jak praktykować?

Wiedząc już, ile korzyści niesie ze sobą seksualne samowspółczucie, chcesz zacząć je praktykować? Świetnie! Poniżej wyjaśniamy, w jaki sposób najlepiej to robić.

 

• postaw na szczerość - zarówno w stosunku do siebie, jak i partnera. Seks to wciąż dla wielu osób temat tabu, dlatego wiele par, szczególnie tych z długim stażem, nie rozmawia o swoich fantazjach, potrzebach, czy rozterkach. To z kolei sprawia, że w sypialni pojawia się rutyna, która bywa zabójcza nie tylko dla sfery seksualnej, ale i całej relacji

• popatrz na siebie jak na najlepszego przyjaciela - jeśli nie szczędzisz sobie krytyki, bez względu na to, czy dotyczy ona ciała, seksu z byłym, czy tego, że w danej pozycji nie wyglądałaś jak gwiazda filmów dla dorosłych, zatrzymaj się i popatrz na siebie z boku. Wejdź w rolę własnej przyjaciółki, zastanów się, czy bliską Ci osobę skarciłabyś równie mocno, czy może okazałabyś jej wsparcie? Zacznij praktykować tego typu zachowanie, a zobaczysz, że pomoże Ci to nie tylko zaakceptować drobne pomyłki, ale i bardziej otworzy Cię na przyjemność płynącą z seksu

• wyznaczaj granice - dotąd bałaś się wprost powiedzieć, że dana forma stymulacji nie robi na Tobie większego wrażenia lub po prostu nie jest zgodna z tym, czego w łóżku oczekujesz? Takim sposobem tłamsisz nie tylko swój seksualny potencjał, ale i uniemożliwiasz sobie i partnerowi lepsze poznanie swoich ciał wzajemnie oraz poszukiwania najlepszej i najbardziej satysfakcjonującej formy stymulacji

• próbuj nowych rzeczy - wibratory łechtaczkowe, wibrator realistyczny, a może obroża bdsm? Używanie gadżetów erotycznych nie tylko pozwala podsycić atmosferę w sypialni, ale i lepiej poznać własne ciało, preferencje seksualne i nauczyć się głębszego przeżywania rozkoszy seksualnej. To też świetna opcja, aby wprowadzić do sypialni odrobinę nowości - szczególnie polecamy to rozwiązanie parom z dłuższym stażem - po szczerej rozmowie o swoich fantazjach zamówcie kilka akcesoriów i poczujcie emocje, które towarzyszyły Wam w sypialni na początku Waszej intymnej relacji.

Praktykowanie seksualnego samowspółczucia staje się coraz bardziej propagowane, przez co i popularne. W pełni pochwalamy tego typu “modę”, wiedząc, jak ważna w sferze erotycznej jest wyrozumiałość, szczerość, znajomość ciała - swojego i partnera oraz jasne stawianie granic bez wyrzutów sumienia, czy przeświadczenia, że dla dobra relacji wbrew sobie musimy spełniać oczekiwania drugiej strony.